Saturday, December 20, 2014

短文

不知什么时候,自己喜欢上了清淡的味道。


从早上的那杯不加牛奶的MILO起,白面包上也不喜欢加上果酱,就是喜欢细细享受那面包最原始的味道和嚼劲。 也会时不时忍不住去拿起一旁的水壶,往盘里倒,去除那对我来说过分的咸。或许是味蕾的叛逆期,也或许是自己在这半年来所培养出的习惯。

在这里待了半年,很多事也慢慢开始,改变,适应,最后也习惯了。

而我也不再频繁与更新部落格, 就连华文都接触得少了,至于自己的华语退化到了什么程度便可想而知了。

所有记得这个小角落的人们,你们好吗? 

Sunday, June 8, 2014

Sunday

周末和需要上学的日子之间的步伐的速度差异很大。

与之前在中学的功课比起来,才知道,什么叫课业繁忙。


我这才知道,原来我可以那么地期待星期五。

周日,就让我任性地挥霍时间,躺在这发梦休息,准备走更长的路。

Matriculation

不知不觉地,我在这里呆了两个星期。感觉时间龟速地向前迈进,似乎是在试炼我们的毅力。

“开学了的时候,时间就会很快过去的!”我们都如此安慰对方。

听起来我们过的很糟糕?其实,我们在这里的一切都还不错,设施齐全,该有的都有,就是厕所里一个个破陋的水管和需改善的排水系统令人头大。

第一个星期是迎新会,但更确实得来说是训练营。一连五天的魔鬼训练,紧迫的准备时间,急凑的步伐,严肃的气氛,严厉的规则,犀利的责骂,和一般领袖训练营这样大同小异。但说句公道话,这一年的迎新会的规则宽松很多,至少你不用为了遗失物品而被惩罚,甚至还会帮你找回失物。

遇到了很好的室友是一件幸运的事。毕竟每个种族各自的畏忌,大家同住一屋檐下,要相互尊敬对方才能相处融洽。我的房里,有个非常亲切的女孩,有个注重整洁的管家,有个文静的妹妹,加上有些无厘头的我。亲切的女孩总会主动帮我忙,管家女孩会自动帮忙清理我们房间,文静女孩总会礼貌性地献上甜美的微笑,大家都爱聊各自的文化和课业上的问题,而我只能用我那不流利的马来文,有一句没一句地搭上。

也陆陆续续地认识到很多来自古晋的朋友,才晓得原来来这的同族人并不少。尽管如此,身为少数的我们,还是避不了一些无奈的事。哑巴吃黄连,有苦说不出,我们都做好了这种心理准备。

或许是因为同病相怜的关系,朋友之间都会互相照顾,相互鼓励。

“幸好在这里有你们。”朋友们都这么说。

我握住挎在我肩上的手,心里也庆幸自己能遇上他们。

“没什么,出外就是要靠朋友嘛!”有朋友这么回答。或许就是在这种情况下,大家会更加珍惜彼此之间的友谊,关照彼此。一群人慢步走回各自的宿舍,途中一起观赏夜空中的星星,然后傻傻地等着流星,这种有陪伴的感觉,很温暖。

我曾经以为自己能一个人熬过那一个星期的假期。后来,在周五晚上,多数朋友都去教堂那住一晚。那是我第一次在外地独自一人熬过一个晚上,这才知道什么叫煎熬。一个人旅行,或许可以说是潇洒,但当你是一个人被留下的时候,那却一种可以吞噬你的无力感,名叫是孤独。

熬过那一个星期的假期,朋友们一个接着一个回返校园,这里变得热闹多了,至少不再那么地寂静。有人说,就是要人多一起闹才不会寂寞。是啊,就让我们这么闹完这一年吧!


Friday, May 9, 2014

不入逆流,何来前进?凡向上之路皆有逆流。


而成功都在那逆流的顶端,只看你把目标定在那个高度。登得越高,风景就越漂亮。


Wednesday, April 30, 2014

1/5/14


忽然有些明白为何有人选择悄悄离开,因为前来欢送的人们越多,将唤起更多一起共度的美好时光,心一眷恋步伐就更加沉重,走不开了。


出外求学和我起初所想象的有些不同,差异最大的,我想就是心情了。


还是中学生的时候,心里总是渴望有个机会,可以出外学习独立,幻想着到外头的生活是如此地逍遥自在。在面对升学的录取时,我竟出乎意料地犹豫不决,心里存有期许,但也多了恐惧和惊慌。


在离别之际才能衬托出身边人们对自己的关照,双眼此时才能清楚看到人与人之间的牵绊,此刻牵住我不放,亦是幸福亦是不舍。



悄悄地我来,正如我悄悄地走,我挥去眼角泪珠,期待明年归来之时再相见。待风起,我们也得出发了,向着不同的方向。希望我们能永远记住与彼此共度的岁月。

注:감사합니다   진정으로


Wednesday, April 16, 2014

抉择

本以为过了中学这一关,后头就是一片大海纵鱼跃,长空任鸟飞。但事实并非如此。如同升级了的游戏关卡,困难度也将会跟着自动升高,我们面临着更大的挑战。

站在十字路口的惶恐和惊悚,现在的我才真真实实地体会到了。

每个机会都在瞬息移动,它们不眷恋守株待兔的人,但可恶的是,有时候无论你多么拼命捕捉,仍然空手而回,可有时从天而降的宝贵机会,却不是你想要的。更讨厌的,是当现实要我在它与梦想之中,做出个选择,霎那,刺眼的聚光灯照在身上,自己如同被审问的罪犯,四周一双双眼睛睁大瞪着,有人希望我理智地投靠现实,有人不解我为何自讨苦吃,当然也有些人等着看我向现实投降的落魄杨。大家都冒出一连串的理由来劝说。


我知道自己所选的路并不平坦,也知道这以后的职业也不简单,甚至可能非常辛苦,所以大家的忧虑都是可以理解的。感谢大家的关心,但也请相信我有能力为自己负责,也请在包容我的任性。优惠虽然诱人,但我并不像为了自己没有坚持努力过而后悔。

所以,至少给我可以相信自己的信念,不要一口咬定我的结局,大家的支持或许无法保证我在未来的道路上横行无阻,但一定可以让我不放弃前进的动力。

后记:但我依然在此岸彼岸之间犹豫不决,努力探索中。


选你所爱,爱你所选。谢谢支持我的人们 :)

Tuesday, April 8, 2014

318 文


逐渐安静的周围,才慢慢意识到新年已结束。

从除夕到元宵不间断狂欢的家族聚会,一桌又一桌的美食佳肴,和与此同时不断累积的热量,令自己在享受之余添加了一份多余的忧虑。曾几何时,自己也开始在意称重机上的数字了?也不知何时起,新年不再只是悠闲地玩乐。开始与母亲早起摸黑到市场赶集,学习辨别那看似都一样的蔬菜,踏入厨房与长辈们携手准备办桌菜肴,却还是笨手笨脚把油盐酱醋弄得满手都是。

过年前与家人一同去买新衣是华人们的传统,可以前我若和妈妈带着妹妹一同到超市去,总是免不了在前往更衣室的路上拉拉扯扯的画面。原因在于我和妈妈都爱给妹妹挑来一件又一件的裙子,但都会被妹妹全盘退货。刚开始都会顺着她的意,忍痛把自认满意的裙子放回原位。但逛久了我不免开始发火,有时候便硬是拉着妹妹进更衣室里。所以在回程的路上,车厢后座的气氛总是僵冷的。


和爸爸抱怨的时候,爸爸总爱说我有病,一种叫强迫症的病症。据他分析,是因为看到了自身很喜欢的裙子,却可惜身材不适,又不舍割爱舍弃,当下之计唯有将希望寄托于身材娇小的妹妹身上。病入膏盲之际,还会以“我都是为你好”当借口,来遮掩自己的贪念,去除心中的罪恶感。然而,在被拒绝时,不仅失落,而且会认为对方‘不领情’。在一个个借口的撮合下,发怒变成了理所当然的事。其实,那也只是本人的自我以为。
 
说到控制狂,就立刻联想到我家外婆。小时候,由于妈妈要照顾弟弟妹妹,我常和外婆一同和其他表兄姐们出外游玩。


“有外婆在,有人照顾你,你就不容易被欺负啦!”


每回一听到我要和其他亲戚家的孩子们一同出去玩时,外婆总会毛遂自荐地跟上来。正值青春期的一些表哥表姐们,自然会觉得不自在,因为他们无法承受外婆炮弹般的三字经。我记得有一次,我们到海边去,大伙儿一班人都在准备换装,投向大海畅游一番。可是,唯独我被限制了。

外婆认为我太年幼,入海游泳有些危险,因此尽管其他大人们都在帮忙说服外婆让我参与,外婆仍然固执自见,不肯点头答应。可那时候,我已是个十二出头的女孩,连比我小的表弟被被允许下水了,我却外婆硬被说是女孩子身而不宜参加。但身为晚辈的我,自然没有反驳的能力,唯有乖乖受阻。哑巴吃黄连,有苦说不出啊!


曾经,我们一伙人相约去观看马戏团。马戏团的演出时间将近半夜,那时我的眼睛突然莫名地疼痛,过分的刺痛让那时年幼的我不禁哭号。坐在一旁的外婆见状,便万分紧张,直呼表姐帮我打电话叫妈妈送我回家。过后,疼痛不再那么强烈了,外婆仍然坚持送我回家,而且把表姐表哥也一同拖出马戏团的戏棚里,理由是:“表妹都痛到哭了,你们还有心情看马戏团!”

一场好好的马戏团观赏会,就这样莫名其妙地半途喊停,甚至不欢而散。无辜的是表哥表姐们,错过了难得来马表演的戏团,还无端受骂,让我至今依然觉得对他们好不愧疚。


其实,外婆的出发点是善意的,只是或许她容易忘了给予晚辈们所需要的尊重。保护孩子并不一定限制他们,就如鸟儿需要的是鸟巢而并非鸟笼。辈分高,并不保证自己所做的决定都是明确的。在商讨计划时,勇于发表意见的小孩不应是多嘴;在做决定的时候,有不同见解者也不应是叛逆。

虽然在二十一世纪,父母给孩子安排大学、介绍女孩、计划出路这一连串的戏码已不常见,但在平时的日常生活中长辈们仍然容易不自觉地‘战势欺人’。而他们一旦有自我想法而不从,就成了忤逆父母的不孝子,闹得家里鸡飞狗跳的,令人莞尔不已。


现在的我对外婆,并没有什么记恨或怪罪的意思,因为知道她只是单纯的为我着想。只是我想警惕自己,尊重不止限于长者。在面对后生晚辈们,我们更要做足功课,将尊重学好。

如今,和妹妹一同上街,仍然免不了拉拉扯扯地进更衣室,只是这次的拉扯只是两个女孩争着更衣室的优先使用权。
投稿文

Tuesday, March 25, 2014

Speechless

这还真叫我情何以堪?


那天是极度压抑的一天。早上,辛苦地压抑着紧张的情绪,拼命安抚砰跳不停的心脏,但胰岛素的分泌量仍然直线上升,把呼与吸的节奏搞得一塌糊涂。

以为佳音即来,可是传来的却是刺耳的破碎声。捧手上的成绩单,清清楚楚地告诉我,我失望了,也让他人失望了。努力的成果不如愿,是自己努力的不够多吧!我试图这样安慰自己。固执地不想对自己说说:“自己尽力了。” 因为这样好像会显得自己太无能,我莫名地这么认为。所以,又努力压抑伤心的情绪。

幸好的是,师长朋友们的鼓励声,逐渐盖过心碎声。在他们的道贺鼓励中,自己的失落好像显得越来越渺小,那么地不重要,那么地卑微。朋友,笑一笑,没什么大不了,对吧?我们就再接再厉吧!

PS :那天的下午茶真的很不错!

Wednesday, March 12, 2014

On going

有天,母亲坐在驾驶座上,突然要我在分岔路口中的两条小路做一个选择。看着后面司机近乎按下喇叭的手掌,我快速且有些慌张地目测了两边的交通情况,让母亲转向了右边。转入了后发现,向左的那条看似较通顺,不禁有些后悔。


“人生便是如此,走了就没有回头路了。” 母亲平静地说,而我也十分赞同。

车子一样往前开,直到前方有条看似是捷径的小道。我立马提议,要转入小道以赶进度。可却遭到母亲反对,执意朝原来的路线走。我们后头的一辆黑色的Vios则选择了捷径,我仿佛在他转弯的霎那感受到了他嘲讽的视线。

绕了个弯,总遇到了入大马路的出口。乘着无车的空挡驾入大马路,缓缓前进的当儿,发现刚刚的那高傲司机,正在另一个出口排着大长龙,闷骚不已。我有些得意地告诉母亲,她却只是微微的一笑,然后说:“不管你选择了什么,都要脚踏实地的做人。一步一步,你会比他人前进得更安全,更有保障。”

我们的车继续驶前,逆向的车道上,因为有车爆胎了,造成严重的交通阻塞。因此,开始有些侥幸地,向母亲炫耀自己之前的选择。她回应说:“同时,也不要轻易放弃。不要因为在起跑点失足,就放弃比赛。坚持到底,逆转这玩意儿就会出现。”

步入十八的我,是时候学习独自掌舵了,脱离熟悉的陪伴与监督,自己从一开始的兴奋期待,慢慢转入慌张和畏惧。因为准备起飞的当儿,把空中虎视眈眈的老鹰看得更清楚了。冷风把枝头吹得颤颤发抖,在枝上的我,不禁怀疑起自己所选择天空,是否和自己想象中一样蔚蓝。

而母亲总是要我相信自己。就像小时候一样,她会悄悄地放开紧握脚车后座的手,让我试着控制平衡。一次跌倒,她将我扶起再骑,跌破了膝盖,她帮我涂上药膏,气馁了,她会鼓励我再来一次。


而现在,我即将奔向更遥远的地方,用那辆尾部变少了支撑的脚车。害怕彷徨之余,我知道有个温暖的肩,要我放心出外闯荡, 相信自己所选。下次回来,家中的那辆老铁马应该也要多了一层尘与锈了。

Wednesday, March 5, 2014


When you feel someone close to you slipping away, 
at some point you have to let go...
You have to step aside so they can make their own decisions. 
If you need to pick up the pieces afterwards, be there to pick them up. 
But if everything turns out okay, be happy and accept it. 
Sometimes the hardest thing is knowing how to let a friendship drift, when a little space is all it needs
                                                                          by Best Quote            




Tuesday, March 4, 2014

Random

想说自己最近都在做些什么。现在的我,基本上几乎都毫无头绪,忘记计划,没有准备地踏入每一个全新的一天。放着立下的目标不管,豪迈地挥霍着自己那宝贵,被视为青春的时间。我承认自己是一个自制力差的孩子,没有一方的施压,便只会在某棵大树下乘凉,守株待兔去了。


朋友们都起程了。继续升学的朋友己身在异国,也有朋友开始打工累计经验。自己虽也在父亲店里当起打工仔,却还是找不到些心中渴望的成就感,偶然间仍会感觉到虚度时光的罪恶感。于是砸了很多时间在连续剧和综艺节目上。其实,说穿了也不过是自己在寂寞中闹脾气,索性在虚拟的故事中寻求一些慰藉。依然任性给抗议中的耳朵戴上耳机,努力地不去面对孤独的挑衅。


我拼命地跑,它拼命地追,我在它的紧追不舍中喘不过气,最后决定停下脚步,转身拥抱它。霎那,才发现这也是一番另类特别的感受。开始学着一个人在咖啡屋里,点一杯绿茶鲜奶,细细品尝那有些过分浓稠的甜味;背上背包,独自去涉猎一个个自认不错的镜头,体会漂流者的潇洒。 饥饿时,啃上一本好书,手机来了讯息,发现其实我在寂寞中并非孤单一人。


我想,我得学习如何与寂寞相处,虽然我仍然害怕它。

Sunday, January 26, 2014

Remain

在佳节来临前,我总爱去阿姨家去帮忙做点小饼干,只是手艺有些差强人意。


随着新春佳节的到来,与在繁忙之中亲戚朋友们,也逐渐相互联系了起来。有点庆幸的是,我发现大家其实都没有变。

之一:
虽然各别身在异处,但很开心你我之间的感情仍不朽。现在的我说你变得勇敢,而你说我变得成熟,但我们都还是那个看到哈姆太郎就会尖叫的女孩。带你逛街,你仍然会巴着星巴克不放,我还是会在买与不买之间犹豫个老半天。我们都还一样爱发白日梦,只是现在我矮了,你高了,我倒叫一直以自身高度应以为傲的我哭笑不得。而且小时候厌拒打扮的你我,现在也喜欢上了连身衣。

之二:
小时候开始,你碗里盛的饭总是我的一半,而我就会在一旁嚷嚷叫着要你加饭,甚至用长不高来威胁你,好让你乖乖盛饭,间接遮隐自己手中满满一碗的饭量。今天发现我们依然在饭桌前重演这一幕,只是我的饭量已不如当年。我们和小时候一样爱逗嘴,有一句的每一句的反驳,持续着旁人们眼中幼稚的对白。不削的眼神挑逗着对方,对准每一个漏嘴出击,但心是在欢笑着跳动。我仍然是那个懵丫头,你仍然是那个势力鬼,只是现在我懂得看别人眼色,而你也不再鸡蛋里挑骨头。

之三:
我们确实好久不见了。亲戚中就属你与我年龄最相近,唯一一个能在长时间没联络后,一见面就开聊没隔膜的小伙子。或许是我较为年长的关系,你仍无因为我是个女生而让我三分,但至少你不会再乱用指甲刮伤我的手臂。是啊,你和我还是一样没大没小,一见面就动手动脚的,只是我们无法再在打累了之后就趴在一起睡了。

之四:
卖面的夫妇仍在同一个面摊上干活,老板娘依然会脸臭臭地接下你的订单,再熟练地将面条抛进滚水里再捞起,起初让你以为自己冒犯了对方。事毕才开始对你微笑又嘘唏问暖,关心你的近况,才知道老板娘其实是很认真地在煮面,所以用真诚所煮出来的面深深地吸引我的味蕾。每次的对谈中,都不免会听到“你长这么大了阿!” 还有 “时间过得好快哦!”的感叹。最后,老板都会责怪我忘了讨筷子,因为他知道若没有拿筷子,我又要被妈妈训上一顿了。

之五:
表大嫂和外婆的感情还是如此‘浓烈‘。猫跟狗一般的情感,互不相让的还真是让人头疼。高兴的是家中的长辈们都老当益壮,虽然外婆的脾气还是令人敬而远之。但大家心里最清楚,为我们无怨无悔地奉献得最多的人,只有这非常疼爱子孙的老人家。

当然,老豆和老母仍是那一对欢喜冤家,一合一吵得节奏成了我们家的特色。老豆的辩论能力不退反增,竟把我的“不进则退” 成功翻案为 “以退为进”,真是哭笑不得。家中三的孩子还是那样吵吵闹闹的。大欺小,幼耍老,翻天闹,惹皮痛。不过,今年弟弟进步了很多,会主动参与筹备工作,与我们沟通了,弟弟真棒!


真庆幸,因为大家都没有变。保留住最初的感动,期待与亲戚朋友们相见相聚。


Sunday, January 19, 2014

Capture

瓶子很大,但瓶口很小。瓶子里装了满满的灵感,但由于瓶口太小,灵感的速度输出得太快,让人措手不及。这时候告诉自己:别紧张,平心静气便能在光速中,捕捉一只只瞬息移动的小灯泡。


创文,就是在自己的想象力中捕捉故事并记录,别太压力压抑,那样反而会吓走它们的。

Friday, January 17, 2014

Trip


近来,耳机成了我的最佳伴侣。开始喜欢上小小扩音器在耳里播放振动,尽管知道这有损耳力,但还是无法自我地爱上了。音乐开始的那一刻,我不是谁,只是一个沉醉其中的音乐聆听者。音乐里有每个歌唱者制曲者不同的故事,细细的聆听后的感动、悲伤、干劲,而慢慢忘了自己的不愉快,也就放过了自己。让心情沉淀后从新出发或许就是音乐的魔力。




向来忙碌的车程来到了中途的休息站,等待下一站乘车的空档,开始时让人庆幸终能松口气,但慢慢的空虚寂寞便乘虚而入,车什么时候来呢?我想,我等急了。车不来空着急也没用,所以我决定私定了一些目标来执行,只是是否能坚持我也无从得知了。


从台湾回来就睡了整整16小时来补眠。连续不休地玩闹了两个星期,似乎让这充足的睡眠量显得不怎么充足。真心地感谢接待我们的干父母们,也十分珍惜大家共同创造的回忆。台湾人待人接客时的那份热忱,消除了我们身在异乡的愁绪,大方地将我们融入其中,被当作其一份子的感觉让身处冬季的我们好温暖。虽然还是未能将台湾走透透,不过相对直线向旅游景点攻去的旅客们,我们也许少看了一个台北101,但我们得到的是多一份遐意。值得一提的是,在朋友们的耐心陪同中,自己终于战胜了平衡感,实现自小以来骑铁车迎风环岛的愿望。现在想想,还真是有点不可思议,毕竟自己十几年来都败在这两个轮子上。


这里的历史古物都被保留并维持得很好,让二十一实际的我们不仅能探看百年前的建筑,还能深入其境。走一套复古的老街,喝上一口淡末回甘的铁观音,悠闲自在,烦恼都为何物。当地的繁荣让我发现自己祖国尚有很大的进步空间,毕竟长年炎夏寒冻的国家都做到了,占有地理优势的我们也就当然没有推辞的理由了。

                                                                  台湾的捷运和悠游卡都确实都好方便

离别之际免不了哽咽的对白,入候机室前的嘘寒问暖,还有手中一袋被硬塞来充饥的面包,弄得我们心暖眶泪的。
记:与相同的朋友们约好要再次一同访台,大家后会有期了!


新的一年威武临们,一样希望万事顺心,心想事成,天天开心。